10 juin 2009
[ Désavouée ]
Depuis que je ne passe plus mes jours à fumer sur une toile dans l'odeur du white spirit et de la thérébantine, j'ai inversé mon fonctionnement.
La veille d'une journée avec une obligation, je me concentrais de façon obsessionnelle pour garder le contrôle de mon angoisse. J'anticipais l'action avec un anxio ou deux. Passais une mauvaise nuit. Retrouvais certains tics et manies.
Aujourd'hui c'est différent. Si j'ai une journée vide d'action, mes idées deviennent confuses. Mon coeur bat plus fort. Mes mains sont moins agiles. J'avale un Valium et j'évite café et fumette dans la journée pour cause de montée d'angoisse assurée. Du coup je dois me forcer à bouger.
Je range. Je bosse un peu par ci par là. M'avance même. Et surtout, surtout, je tente de canaliser ma reflexion.
J'en déduis par un raccourci bien personnel que pour être bien je dois m'obliger. Faire l'effort de ... Bosser, ranger, parler, bouger .... L'action.
Pour moi, qui n'aime pas les conseils en tous genres. Les "oui mais c'est bon pour toi" parce que réccurents au point de faire rengaine. La contention sur commande ou carrément l'obligation. Pour moi, ce constat est difficile à avaler.
Pour être bien il faut fournir: un effort + obligé.
Si c'est un des sens de la vie, me voila bien démotivée.
Du coup, et puisque aujourd'hui est une journée "libre", je vais tout de même me plier à cette idée dans l'initiative de me sentir mieux, et non parce que je j'y suis obligée.
En résumé, je mets des oeilleres à cette réfléxion en essayant d'être positive parce que ça, ce n'est pas un Valium qui va me l'apporter.
"Sabotage"
Photo: Constip'
25 mai 2009
[ Breathe ]
On a signé. L'affiche est votée. Le soleil un peu trop lourd est là. Voilà bien plus d'une semaine que je n'ai pas senti d'angoisse. Je suis comme libre. J'ai même envie de dire que je me sens bien.
Ma gorge est une conduite d'air, je respire. Je fais des rêves choquants et affreux, mais ça passera quand mon corps aura digéré le nouveau traitement. D'ailleurs, je dors naturellement.
J'ai un tracé devant moi, que je ne regarde pas trop, mais qui ne me fait pas (trop) peur.
Je ne manque de rien. J'ai beau chercher, c'est magnifique, je ne manque de rien.
Couleurs, air, futur, tendresse, temps, objectifs, humeurs ... Je crois bien que me voilà heureuse. Comme une expiration naturelle.
Les obligations face à moi. Les responsabilités sur mes épaules. Le travail qu'il reste à accomplir. L'action. Tout me parait abordable.
Je gonfle mes poumons.
J'étire mes membres et sors le cou de mes épaules.
Je suis capable.
"Bienheureux"
Photo: Constip'
14 mai 2009
[ Prénotion diligente ]
Au cas où, laver. M'épiler. Ranger. L'aspi. Couper ses cheveux. Avoir des draps propres de prêts. Plier le linge. Mettre du parfum. De l'encens. Trimballer l'éponge. Faire des machines qu'on étend à la chaine. Ouvrir ses fenêtres. Mettre de la creme. S'habiller dignement. Cirer ses chaussures. Se motiver à entendre le brut. Respirer. Descendre la poubelle. Racler les chiottes. Préparer ses Valiums. Panser ses stigmates sur le ventre. Couper ses ongles. Compter ses tickets de métro. Sa monnaie. Vérifier ce qu'il manque dans les placards de la cuisine. Prévoir un repas ou baver sur un menu viet. Vider les cendriers. Javeliser la salle de bain. Finir le travail de la journée. Eviter le café. L'anticipation négative. Se rassurer. Se donner confiance. S'ouvrir. Se jeter.
Tout ça.
Au cas où on ne soit pas qu'une plage horaire.
"Action"
Dessin: Constip'
12 mai 2009
[ Aride claustration affective ]
- ça va aller.
- Respire.
- Tout va bien se passer.
- N'ais pas peur de toi même.
- Il ne va rien t'arriver.
- Viens prés de moi.
- Détends-toi.
- Tu en es capable.
- C'est bien.
- Accroche toi.
- Relativise.
- Tu ne vas pas mourir.
- Tu t'améliores.
Oui. Ce matin je me dois de dire tout ce que je n'entends jamais.
Ce matin c'est comme si déjà tout le monde était parti.
Ce matin, il y a un fossé entre "liberté" et "chacun sa merde".
"Naked"
Photo : Constip'
11 mai 2009
[ Ambulation psychosomatique ]
Nuits tardives. Sommeils coupés. Tout est devant moi. Je l'ai toujours voulu et c'est là. A portée de main. Et pour la première fois de ma vie, je ne fuis pas. Aucune gloire, c'est juste que je ne peux pas
Je me sens nue. Exposée. Parfois fébrile devant la réussite que je ne sais pas comment prendre. Tout avance et m'échappe en même temps. Question de rythme. Assimiler. Je n'en ai pas le temps.
Pour une fois, mes angoisses ne sont que de l'anxiété. Une anxiété normale, propre à n'importe qui. Trouver de l'argent pour le théâtre. Des contacts pour la comm. Crouler sous un découvert.
Je fais quelques paniques parfois. Qui me mènent directement au cmp. Mais au fond, c'est bien mieux de paniquer pour quelque chose de concrêt plutôt que sur son vide ou son silence. C'est idiot mais je me sens comme tout le monde et ça me fait plaisir. J'ai les mêmes soucis que les autres. C'est un peu comme dire que je suis quelqu'un.
Fébrile donc. Remontée mais fébrile.
Et puis terriblement seule par moment.
Personne à qui vraiment transmettre mes craintes. Mes scenarios catastrophes. Mes anticipations negatives. C'est plus fort que moi. Voir le pire ... toujours ce pire ... qui bouche la vue au reste.
Depuis le début de cette aventure je ne sais pas bien où je vais, et c'est tant mieux finalement. Si j'avais su le poids des soucis venant, je ne l'aurais pas fait. Par simple peur.
Dans quelques jours on devrait signer avec un théâtre connu de Paris. Au fond de moi je suis heureuse, presque enjouée. A vrai dire j'ai hâte. Mais la peur, cette saloperie de peur, me bloque. J'ai du mal à réfléchir. Tout mon traitement est à la hausse. Je suis agitée. J'ai tendance à penser que tout va trop vite, mais j'ai tort. C'est un rythme normal pour n'importe qui.
Dans mon corps il y a cette adrénaline sans arrêt. Elle me fait parfois bafouiller. Me donne des pics de speed. Mais c'est aussi un genre de force.
Faire le constat de sa vie avec cette adrénaline ... ça renforce.
Il y a des choses autour de moi qui devraient changer.
De couleur, de dynamique, d'envergure et de chaleur.
Chaleur?
D'ailleurs où se trouve la chaleur?
Certaines difficultés me lassent.
Certains efforts atteignent leurs limites.
J'arrive même par moment à me dire que NON.
NON, ce n'est pas vraiment dans mon vocabulaire.
Mais ça devrait.
Devra.
Je serre les dents.
Je baisse les yeux, pour ne pas trop voir autour.
Parce qu'il y aura encore demain. Aprés demain. Et ça, on n'y échappe pas.
Aux doutes non plus.
"Pillow"
Dessin : Constip'
21 avril 2009
[ SAI ]
http://sailhyne.canalblog.com/
19 avril 2009
[ Anecdotique ]
"Va te laver les dents", "Pas de chien dans le lit, d'ailleurs, pas de chien dans la chambre", "Va te laver les mains", "Fini de trainer en pygama", "Va te laver les cheveux", "Quand je viens tu dois être douchée et prête à me reçevoir", "Tu n'as pas à m'appeller Mon petit porcinet, c'est humiliant. Ni à moi, ni à personne, c'est un franc manque de respect", "Mange le matin", "Si tu ne m'écoutes pas, je pars", "Tu n'es pas assez séduisante", "Tu fais negligée", "Tu n'entends pas mes demandes", "Tu n'es pas libre", "Ce que tu fais n'est pas normal", "Tout est figé dans ton appart'".
Ce qui doit être pour m'améliorer claque comme une cravache. Me désoriente. Et tout ça défile dans mon crâne agité. "Vous vous braquez? C'est normal. Vous faites face à la sévérité de votre mère. Sauf que là, vous ne fuguez pas" ... Je ne comprends pas plus un coté que l'autre. J'avale je ne sais quoi.
"Va te laver les dents", "Pas de chien dans le lit, d'ailleurs, pas de chien dans la chambre", "Va te laver les mains", "Fini de trainer en pygama", "Va te laver les cheveux", "Quand je viens tu dois être douchée et prête à me reçevoir", "Tu n'as pas à m'appeller Mon petit porcinet, c'est humiliant. Ni à moi, ni à personne, c'est un franc manque de respect", "Mange le matin", "Si tu ne m'écoutes pas, je pars", "Tu n'es pas assez séduisante", "Tu fais negligée", "Tu n'entends pas mes demandes", "Tu n'es pas libre", "Ce que tu fais n'est pas normal", "Tout est figé dans ton appart'".
Et ça défile. Me courbe. Sur la page de ces lignes, il y a un tout petit trou blanc où je me trouve. Acculée dans un coin. Me surveiller. Me concentrer. Pis surtout se taire, à cause des concéquences qui grossissent si vite.
"C'est de ta faute Constip'. Tu aurais du poser les limites".
Facile à dire. J'essaye de prendre un bout de cette mélasse, et je me perds.
"Tu ne peux pas rester toi même tout en écoutant ces demandes?"
Comment savoir ça?
La pièce est passée. On a une bonne proposition de contrat. Je croyais qu'aprés l'effort il y avait un moment de relâche où s'oublier un peu. Je n'ai rien fêté. Je suis rentrée tard et j'ai fini ma cigarette sur le trottoire des crottes de chiens pour profiter un peu de l'air. Trouver une production. Envoyer des mails. Changer l'affiche. Créer l'accroche. Tant de choses à faire. A penser. Encore.
Je n'ai pas parlé de la soirée. J'ai mangé du pain nerveusement. J'ai fumé à m'en éteindre la conscience. J'ai fuis tous les regards. "La Duchesse n'est pas là?", "Comment va la Duchesse?", "Toi, t'as pas le moral ou alors tu es fatiguée".
Autant de moments en fuite. Et très tard dans la nuit, la main de mon amie sur mon épaule, la tête entre les poings, les yeux fermés à respirer. Dépassée.
Mon lit. Qui ressemble à un bord d'immeuble. Là au bord du grand vide. Les yeux ouverts sous la couette qui m'etouffe. Je ne suis pas une combattante, alors je glisse. Par manque de souffle sans doute.
Comme j'aimerai me réjouir de ce que j'ai accompli. Comme j'aimerai écrire la vie qui m'a traversée. Pourquoi les môments de grâce sont ils si courts? Comment, aprés tant de travail, trouver encore cette solitude collée à ma peau? Qu'est ce que faire des choses normales? Où est ma dignité? Où commence ma liberté? Quelle est t'elle? Que suis-je entrain de devenir?
Ma seule certitude est que non, je ne vivrai pas cette journée.
Photo: Constip'
"Alarme"
12 avril 2009
[ Bientôt la (l'é) Preuve ]
Je n'ai pas déserté l'endroit.
Aéroports, anxios, angoisses nocturnes, désordre général, coups de speed, Valiums ...
Je reste concentrée.
Je joue la pièce Mardi et Mercredi ...
Encore un peu d'endurance. Et Jeudi je pourrai respirer.
Peut-être même peindre.
Photo: Constip'
"Les chariots"
21 février 2009
[ Je m'occupe ]
La Duchesse à un blog.
Pour les filles en mal de rock dark.
ça m'a occupée la journée.
Mais je suis concentrée ... la date va arriver vite....
Bonne découverte aux curieuses ici
13 février 2009
[ Assaut ]
La Duchesse en haut. La Duchesse en bas. La Duchesse qui me tire par les chevilles. Me tient par les poignets. La Duchesse en moi ou sur moi. La Duchesse partout. Arnachée ou nue. Devant, derrière. De souffles courts en respirations profondes.
L'amour entre les draps c'est comme un duel. C'est à celle qui prendra le dessus. Celle qui feindra prendre le dessous. Une lutte aux buts changeants. Un jeu de rixes où l'on prend, l'on donne, l'on vole et prête à l'autre. Un peu à l'image de ceux et celles qui aiment les disputes juste pour les réconciliations.
"Musique en chambre"
Photo: Constip'